Жизнь в первый год после рождения ребенка

Жизнь с рождением детей меняется кардинально. И это сильно сказывается на взаимотношениях в паре. Это нормально. Семье придется подстраиваться под новые вводные. Сложно всем. Особенно в первый год. Поэтому, отчасти, в нашей стране не так просто развестись до достижения ребенком 3х летнего возраста. Государство таким образом защищает семьи от развода.

Ниже я рассказываю об основных сложностях, с которыми сталкивается семья, глазами мужчины и глазами женщины, так как важно понимать, что происходит, с обеих сторон. Описывать буду в остром ключе, чтобы сильнее были видны связи.


Переключение внимания на ребенка. Женщина в другом гормональном фоне переключает внимание на ребенка. Это естественный природный процесс, обеспечивающий выживание потомства.


Глазами женщины.

У женщины включается материнский инстинкт на физическом уровне. Происходит слияние с ребенком, поэтому когда она полностью включается в ребенка, она включается как в себя. Ей незаметно, что все ее внимание перешло на малыша. Ребенок для нее продолжение самой себя. Женщина ожидает включенности мужчины в этот процесс и ей не понятно, если мужчина не включается как она. Подпитываясь гормонами, она принимает все связанное с ребеной на личный счет, если. Ей начинает казаться, что муж равнодушен, и ее это начинает обижать, как следствие она может начать окутывать малыша еще большей заботой. У нее появляются мысли: «как же так, мы же оба этого хотели, но почему тогда он такой равнодушный и не занимается малышом как я?» . На самом деле, мужчина просто не будет поспевать за изменениями так быстро.


Глазами мужчины.

Женщина перестает быть внимательной и чуткой к его интересам, по крайней мере в том объеме, как раньше. Ее интерес лежит уже в зоне ребенка. Особенно сильно от этого переключения страдают пары, где женщина была сфокусирована на заботе о своем мужчине. Мужчина может испытывать ревность к ребенку и это будет приводить к конфликтам. Он может чувствовать свою «ненужность», «забытость», и может неосознанно конкурировать с ребенком за внимание жены. Не получив его в достаточном объеме, он может злиться на ребенка и не захочет помогать заботиться о нем.

В этот период женщина будет сама нуждаться в заботе, т.к. все ее силы будут уходить на ребенка и она будет ожидать от мужа помощи. Проблема в том, что потребность в заботе возникает прям здесь и сейчас, а мужчине нужно к этому адаптироваться и он не всегда может сразу в это включиться, тем более, что у него тоже есть своя усталость. Если в паре не умеют говорить о своих потребностях в заботе, то оба начнут обижаться на недостаток внимания и закрываться друг от друга. Каждый начнет тянуть одеяло на себя и это приведет к конфликтам. Каждому будет казаться, что о нем не заботятся, что на него наплевать, и партнеры вместо сближения начнут отталяться друг от друга. Тогда женщина все больше будет погружаться в ребенка, а мужчина может начать «убегать» на работу или к друзьям.

Разность взглядов на воспитание.

Так или иначе будут расхождения в понимании как и что нужно делать. И это часто становится проблемой в семье. К тому же, женщина может контролировать взаимодействие мужа с ребенком, а его это будет раздражать.


Глазами женщины.

Женщина, чувствуя себя более компетентной в вопросе воспитания и ухода, может чувствовать себя как в ловушке, если она не сможет передавать мужу заботу о ребенке. Поэтому важно, чтобы муж не обесценивал ее знания и опыт словами, типа « опять этот режим». Иначе она не сможет делегировать и будет все время уставшей и замученной.


Глазами мужчины.

Если женщина полностью забирает инициативу себе и с пеной у рта доказывает свою правоту и не идет на уступки, мужчина начинает чувствовать свою беспомощность. Это очень опасно. Беспомощность приводит к озлобленности в отношениях, и мужчина будет пытаться в любых других вопросах вернуть себе свой статус.

Чтобы это не случилось, нужно обсуждать самые важные вопросы и делить отвественность. Это постоянный процесс, с взрослением ребенка будут возникать все новые вопросы, и умение их обсудить и договориться помогут сохранить теплые отношения. Нужно отдать основную компетенцию тому, кто больше проводит времени с ребенком, но оставить свободу второй стороне. Самые острые моменты несовпадений нужно обсуждать и договариваться. Когда речь идет о переговорах, безусловно можно и нужно основываться на рекомендациях специалистов, которым доверяет пара, но часто бывает что это перерастает в спор, которые приводит к конфликтам, потому что мужу может быть фиолетово на мнения какой-нибудь известной психологини, просто «потому»... Не всегда нужны научные данные, чтобы делать так или иначе. Нужно научиться находить компромисс, например, мультики с папой малыш смотрит дольше, чем мама хочет, зато папа строго выполняет запреты по сладкому. И так по каждому пункту. Должен быть баланс во всем.

Секс.

Есть пары, у которых сексуальная жизнь не меняется с рождением детей, но большинсво все-таки испытывает на себе эти изменения. Есть ряд факторов, которые влияют на это:

  • Женщине нужно время на восстановление после родов и гормональный фон защищает ее от новой беременности, поэтому либидо у многих женщин падает и это может продолжаться достаточно долго. Поэтому в первые месяцы нужно соблюдать рекомнедации специалистов и посвятить мужчину в эти особенности

  • Далее к этому прибавляется усталость. И чем больше проходит времени после родов, тем сильнее усталость, что тоже снижет либидо женщины. Но нужно помнить, что секс- это базовая потребность, которую мужчина испытывает, пока женщина восстанавливается.

  • Далее могут добавится обиды, которые описаны выше. Подобные вещи плохо сказываются на сексуальной жизни, т.к. для многих женщин секс напрямую связан с чувствами к партнеру.

  • Будучи более чувствительной в этот период, женщина неосознанно в сексе может хотеть больше заботы и внимания к себе, а мужчина, изголодавшись, может просто нуждаться в выбосе гормонов. Эта несостыковка может также привести к неудовлетворенности в сексуальной жизни.

  • Если мужчине не хватает внимания, то через секс он будет пытаться убедиться, что он еще нужен. Если ему постоянно отказывать, он «убедится» в том, что его больше не любят.

Отношения абсолютно точно изменятся. Или в лучшую сторону, или в худшую. Последствия этих изменений будут сказываться на жизни пары на многие годы вперед. Не хочется, чтобы спустя несколько лет, вы в разговоре с подругой сказали,что «привыкли уже к тому, как есть», или, что «живем как соседи». Это период качественных изменений, поэтому обоюдная работа в них так важна. Само собой не рассосется. Метод простой- разговаривать. Сложность этого метода в том, что мы не умеем. Когда мы разговариваем, мы начинаем спорить, что «так лучше» или «правильнее». Это не имеет конца, потому что у каждого своя правда и каждый имеет право на эту свою правоту. В итоге -ссора и отдаления каждого в свой угол. Разговаривать, значит говорить, что эта тема значит именно для вас. Например, если вам не хватает внимание, то найти подходящее время и место, чтобы вас никто не отвлекал и сказать, все как есть, но без агрессии, как если бы вы жаловались подруге: «Мне последнее время очень не хватает твоей заботы. Мне кажется, что тебе на меня наплевать. Меня это очень расстраивает.» И дальше рассказать, что вам нужно от партнера, чтобы вы эту заботу почувствовали.

Отношения никогда не будут стоять на месте, поэтому мы периодически будем в них работать. Это нормально. А принципы мирных переговоров лягут в основу крепкой семьи.